心灵成长课程培训内容，心灵成长课程培训馨月老师

从踏上成长之路的那一刻，越来越体会到一句话，“成长如逆水行舟，不进则退。”

一、陷入与LW的纠缠

回忆和“前夫(没有办结婚证）”那么多年的纠缠，真是不堪回首……

我陷入一个不正常的三角关系里，不能自拔。

“前夫”LW小学没毕业，没什么文化，脾气暴躁，却很擅长使用心计。能说会道，自称：“黑的能说成白的，死的能说活喽。”他很善于人际交往，用他的话说：“黑白两道通吃”。据他自己说，在他没和第一个妻子离婚时，就做过一些违法的事。比如，那时他没有正当职业，就到婚姻介绍所认识一些女的，和她们合伙，以给单身汉介绍对象为由，骗取见面礼金，或者女方假装和人家结婚，骗到钱后，过几天就跑路。

我认识他是在2004年。当时，他模仿他大舅子，开了一个小的中药店（带药托儿的），他托朋友的朋友找一个营业员，我刚好卫校毕业，在家没事做，很无聊，就去了。那里离老家有五百里路，当时也害怕是骗人的，就让我妈陪我一起过去。

到那里一看真的是药店，还有一个女孩子就是XL。XL年龄和我一样大，那时候都是二十岁，她挺漂亮的，身高一米六，体重56公斤左右，长头发，大大的眼睛，看起来很精神，挺聪明，也能说会道的。她有兄妹四个，两个哥哥，一个姐姐，文化程度不高，小学没毕业。性格稍有些泼辣。

没几天，XL就说LW怎么怎么好，又喜欢我之类的，当时觉得不可能，他比我大十几岁，我接受不了。LW也开始对我花言巧语，说很喜欢我，爱我，从和前妻离婚，他很痛苦，每天都喝很多酒，借酒浇愁，觉得我是个善良的女孩，虽然比我大十几岁，但大一些更会疼爱，照顾我。那时单纯，幼稚，就傻乎乎地相信了，和他发生了关系（当时还有一点对性的好奇）。

我总觉得他和LW之间不太对劲，和他第一次在一起的夜里（一间二十平米的小瓦房，吃饭都是在这个屋里，晚上我一个人睡），都十二点多了，死活都要走，感觉挺奇怪的，之前说喜欢我，为什么初次在一起完事儿了就走？我当时很心痛、失落，一个女人最珍贵的初夜，就这样交给了一个并不珍惜我的男人！我后悔自己为何不坚持自己的底线，有一种被愚弄的感觉。而他坚持要走，其理由是，一个表哥快要搬家了，没人，去帮他看家具。（后来事实证明，他和XL早已经在一起了。他如果不回去和XL没法交代）。

LW告诉我，他住在另外一处房子，这房子是租他表哥的。XL虽然说自己每晚回母亲家住（XL妈家离上班的地方三十多里），但我就是怀疑，可能是由于她有时会露出不高兴的表情。而且，好几次早上都是他俩一起过来的。当时LW半夜走了，我真想跟过去看个究竟，可是治安比较乱，我很害怕，不敢一个人出去。而且我想，XL比我漂亮，LW怎么会不喜欢她，而喜欢我？何况他俩认识，比我还要早几个月。后来听店里的医生对LW说，XL的妈妈过来了，和XL说家里给她介绍对象的事。我就想，XL介绍对象的事情，医生干嘛对LW说？肯定是他俩有关系的。还有一件事是，LW用的有几个药托儿，去他们的住处时，听药托儿称呼XL“老板娘”。

我当时心里很气愤，感觉很丢人，第二天就回家了，回去后LW又打电话让我去，我拒绝了。

之后，XL打电话给我，说她和LW之间是不可能的，她家里人不同意之类的。她为什么会打这个电话？现在猜想：XL之所以给我打电话，有两个主要原因，一是拗不过LW的软磨硬泡，因为那时LW计划在另一个县城开一家药店，他想利用我帮他们赚钱，又可以不给工资。二是XL大概很自信我没她漂亮，LW不会和我动真格的。

我心想，如果她真的在意LW，还会这样说，让我过去吗？

LW对我说：“你已经不是清白之身了，以后结婚也不会幸福，男人会很介意这个的。”这一点也说到我心里了，我内心正在纠结这个，另外还有一点，我一直月经不调，几个月才来一次例假，潜意识中老在怀疑自己不能生育，如果跟着他万一我不能生育，他已经有孩子了，不会怪罪于我。于是，我又去了。这些事情在常人眼里，是多么的不可思议，可这些就真的在我身上发生了。

虽然回去了，我还是纠结的，心里很乱，懊悔，怨恨，自责，无奈，我生命中的第一次竟然给了这样一个欺骗我的男人，理智上我知道应该离开他，可是一方面觉得自己不是清白之身，更没价值，另一方面又觉得很无力，面对他的打骂我不敢有丝毫反抗，【有一次，晚上他喝了点酒，记不清为了什么事情，他又开始发脾气，我在床上睡着，他踹了我一脚，破口大骂，我内心充满了恐惧，缩在床上，他不肯罢休，竟然骂我妈：“别跟我提你妈，你妈是个婊子！”……

我的心在滴血，撕裂着，挣扎着，一点也不敢反抗。即使这样了，我还是没有勇气离开他，觉得离开他我就活不下去了，抓着他，就像抓到了一个救命稻草。或许是习惯了他的辱骂，我越来越麻木了，忍着，不敢和家里人说，不能和朋友说，我觉得很丢人，自己过得这样不伦不类。】

在认识LW后的一年多，无意中得知他和XL结婚了，并买了房子，我不敢相信是真的，绝望，又不甘心，我不相信他就这么不要我了，我不甘心我所受的辛苦和折磨就换来这个结果，我就这么走了，这里的邻居会怎么看我？因为之前，LW的亲家（他认的干儿子的爸）五十多岁，他想打我的主意，就和我说：“LW不会要你的，他和XLW感情挺好的，你死心吧”，我决心就是不走，看LW怎么收场。或者我在等着他说不要我了，我才会死心，才能被迫地离开。我问他怎么办？他只用一句：“会给我一个结果的”，就把我打发了。

日子就这样一天天重复着，我也煎熬着。好像是在2006年夏天，我有慢性阑尾炎，稍一着凉就会发作，肚子痛。那段时间连续复发了两次，每次发作都要打一个礼拜点滴，LW说让我做手术，我也觉得总是复发太受罪，就到一个医生家里做的手术，因为比较便宜。做完两个小时就回家了，太热没空调，LW让我住到隔壁家的旅馆去。因为做了手术我没法工作，他让我同学过来帮几天（同学在另一家店里上班），又逢暑假，LW的大老婆去看女儿，也在家里住。旅馆的房间有两张床，LW和我同学在另一张床上睡。刚开过刀，刀口还很痛，我很久没睡着。他俩就开始做那事，我心如刀绞，度秒如年，我到底算个什么东西？我在忍受着身体上的疼痛，他却在我眼前苟且，快活……老天啊，这种日子要到什么时候才能结束？我怎么了，怎么就那么贱，天底下男人都死光了吗？我干嘛非要和这种男人纠缠在一起？我压抑着心底的怨恨，愤怒不敢表达。

大概在2007年的时候，端午节前几天，LW要去河南那些药托儿家里去，我当时在我妈妈家，他打电话让我和他一起去，我听了还挺高兴的，去到县城，看到XL带着孩子和LW一起，我的心一下子就凉了，失落，卑微，既然来了只好强装笑颜，到了药托儿家里，他们有说有笑，我的心在哭泣，不想说话，感觉如坐针尖。吃完饭就走了，一路上坐在车里，我在忍不住地哭泣，觉得自己好多余，好卑贱，好无助，我这一生都要这么过吗？LW骂我：“日妈的你看看你，哭什么哭，憋住……”他吼我，心里害怕极了，我连哭的权利都没有，我活的不是个人样，我不知道该怎么办。我看不到未来，天空都是灰色的，那感觉像是，叫天天不应，叫地地不灵，我只能活生生的任他践踏。这个时候没想着离开，因为在心里有个声音，我这么走了，太便宜XL了，我嫉妒，和恨她。我不舒服，就让你也不好过。

记不清有多少个痛哭失眠的夜晚，他在和别的女人同床共枕，而我只能默默流泪……

对于过节，别人都高高兴兴，对于我是个折磨，印象最深的是，我怀孕那一年春节，怀孕已经有七个月了，大着肚子，不方便回我妈那儿，他要回XL那儿过年，让他女儿（大老婆生的，那时十五岁）陪我过的年，看着别人家团团圆圆，而我……心碎，心酸，失落，悲伤，无奈，个中滋味只有自己能够体会，我问自己怎么活得如此狼狈，我想摆脱这样的日子，可是怎么也走不出来。忍，成了我生命中的主题。他稍不顺心就对我大呼小叫，有段时间看到是他打来的电话，心中都会恐慌不安。即便这样，我还是不甘心，不愿意离开他，心想有了孩子，觉得这样就可以拴住他，结果只是在错误的路上，一错再错。

LW和XL因为我的事，经常打架，2012年3月，XL因为再也无法忍受他的暴力，而丢下孩子离家出走，这一走就没了音信，他四处寻找无果，就把那个孩子带过来让我抚养。【一次因为那个孩子和我儿子之间的矛盾，上升到他对我大打出手，那是最严重的一次，眼底轻微出血，浑身痛的不能翻身，这次暴力之后，有好多天我怎么也调整不了自己的情绪，很绝望，觉得没法再面对他和那个孩子，我就偷偷的带着我儿子走了，他很意外我会离开他，在他的印象里我就是逆来顺受的，不管他怎样对待我，我都不会离开他。走了之后去了我妈那里，虽然被迫离开他了，负面情绪积蓄到了极点，一个星期后他得知了我的消息，过来苦苦求我，看他那副狼狈的样子，我的心又软了，就跟他回去了。这次出走我以为他会改变很多，但他虽然变了一点，还是动不动就发脾气，上网和别的女人聊天他从不怕我看见，聊的熟了，就用手机发信息，我不大看他的手机，因为我害怕看到真相，明知道他不会老实的呆着，经常半夜还在发信息，一次他不在的时候我看到了，发来信息说“亲爱的下班了没？”这是在网上没有见过面的。找的一个药托的女儿（慧）来帮忙照看孩子，他也不放过（后面有详细的经过）我的不舒服都压在心里不敢表达，因为以前还帮他找女人，现在他只是发信息聊天，他觉得这和以前比起来算不了什么。而我的情绪还是满满的恐惧，悲伤，无力。

二、第一次参加工作坊

我最初听到老师的工作坊，是在2011年5月，那段时间因为继子刚过来没几天。他6岁，我儿子三岁，有一天晚上睡觉前，俩孩子在床上玩，我在收拾屋子，一会儿听到我儿子哭起来，我赶紧去看，继子在咬我儿子的肩膀，我一下把他俩拉开了，儿子肩膀上一排很深的牙齿印，我很心痛和愤怒，把继子推到 一旁，继子也哭了，看他哭我心里也很难受，毕竟也是小孩子，我又和他说对不起，阿姨不是故意的，但你咬弟弟是不对的。第二天记不清他俩为什么事情闹起来，我没看到，听带孩子的保姆（慧）跟我说LW有点偏心继子，我听了很愤怒，中午饭也没吃，就到卧室去了，LW看我不吃饭，还摆个不高兴的脸色，就从那屋冲过来，吼我：“韩霞，你是不是想死啊！”看到他那张扭曲的脸，我害怕极了，就辩解说，是慧说的。刘说：“你听别人说，她让你去死你去不去啊？”我抱着儿子坐在床上，看我和他争辩，抓住我的头发往床头上撞，我要起身抱着孩子走，他打的更凶，用拳头打我的头和腰，我哭着喊着，我是过够了，活够了，忍够了……打了不知道有多久，二十分钟吧，我发现我反抗不过他，越反抗他打的越凶，我不动了，抱着孩子躺下，他才罢手。过了一会儿感觉眼睛不舒服，起来照镜子，发现眼睛有轻微出血，我想自己的身体自己不照顾不行，眼睛瞎了我得自己忍受，我就自己去医院检查了一下，医生说眼睛没有大问题，拿点药就行了。身体上的伤可以过几天就好，心里的痛怎么也无法愈合，我感觉很崩溃，有过死的念头，在QQ上发的签名：明知是一条错误的路，却还要固执的走下去！在我哭泣没有鞋子穿的时候，要想想还有人没有脚（雪评论：不是这样的）……我死了我的孩子怎么办？我死了在这个世界上会不会有人记得我。如此之类负面的语言。

雪看到了，就和我沟通了几次。她是我的中学同学。虽然十多年的同窗情，中间也不怎么联络，分开太久了，没有共同的话题可谈。她说了她参加工作坊的情况（她自己内心也很压抑，感觉活的很累，没意思，参加完工作坊回来做了个案，宣泄了很多负面情绪，那份由内心升起的喜悦，自在，感觉自己像换了个人似的）因为之前她有推荐我看张德芬的《遇见未知的自己》对于身心灵成长有了一个初步的了解，听了他的分享，觉得很有触动，因为活的太苦了，我也想要体验那种，不需要附加任何外在条件的喜悦。但又不舍得花钱，两千块钱，对于我从来没花过这么多的，主要出于对LW的恐惧，我怕他知道了会打骂我。可心里实在太痛苦了，我想我都快活不下去了，还心疼钱干嘛啊，这么想就去做了，问过P老师之后，最早的一期工作坊是7月16日在北京阳台山，我就报了初、中级两个班。

在工作坊开始之前的一个多月里，最不舒服的是对XL的孩子，不想看到他，他比我儿子大三岁，总是欺负我儿子，大一些也不知道谦让小的，老是和小的抢东西。我心里很生气，又说不出来。看到LW对孩子发脾气我就很恐惧，他吼一声，我的心会不由的一颤。到了工作坊开始的时间了，我和LW说去北京，他不大同意，因为我离家出走了一次，不敢太阻拦我，一是怕是传销，二是心疼钱。带着很大的期望去了北京，情绪很满，老师在让大家做自我介绍的时候，我只说了自己的名字就已经泣不成声。在处理我个案的时候，对继子的情绪的背后，实际有很多对XL的情绪，我积压这么多年的情绪，像决堤的洪水，我歇斯底里的宣泄着，委屈，愤怒，悲伤。由于做个案人多，个案只做了一个小时多点，只处理了对LW和XL的情绪。个案的第二天，我看到右手臂上有7公分长的紫砂斑，同学说是排毒，我挺惊讶的。

回去之后感觉轻松了很多，看到那个孩子心里平和了一些，对LW的恐惧感也没那么强烈了，因为增加了一点自信，走路腰挺直了。那时成长意识很强（第一次参加完工作坊已经尝到了“苹果的甜头”）。很关注全人心理学群的动态，老师有时会在群里开会，我就会积极参与，以前很怕在公共场合发言的，在群里不知道哪来的勇气，积极参与，发言，对于通心不是特别理解，我就提问。老师还专门回答了我的问题，并说感觉到我成长意识挺强的，我很高兴，因为对老师十分的信任，这更增加了我继续学习全人心理学的决心。之后沉淀了三个多月，对继子的不舒服又多了（成长是螺旋式上升的，到一个阶段后，在生活中会有新的问题出来），看着他就很烦躁，感觉像个摆脱不了的负担。

三、第二次参加工作坊

时间又过了5个月。2011年年底，无锡即将举办工作坊，我很想去，就和LW说，和他说这个事情的时候，我都是要左思右想，怎么说，什么时候说合适，我都要纠结很久，我害怕他不同意我去，我唯一可以成长的越来越好的路子就断了。明知道他是不同意的，但他开始顾忌我的感受（因为他感觉到我的内心变得更有力量了），怕我生气，不敢硬阻拦我，只好勉强同意了。那次主要想解决和继子的关系，看着他就不舒服。无锡这次收获很大，处理了我和父母的问题，小时候太缺少关爱，缺少他们对我的肯定，从他们眼中我感觉到自己是不好的，不被认可的。对妈妈的那种语气和苦大仇深的表情记忆深刻，不说话都胜过千言万语对我的否定。个案做完之后在车站等车，觉得头脑一下子就通了，心情格外舒畅，后来我在QQ记录了当时的感觉：

两天的学习时间转眼就结束了，坐在路边等车，天空中下着淅淅沥沥的小雨，落在脸上湿润的微凉像是在亲吻我的脸。车还有一个小时到，心中没有焦虑。就想和心对一下话吧。我问心：你开心吗？心说：“很开心”；我说：“我也很开心”！嘿嘿嘿嘿嘿……嘻嘻嘻嘻嘻……就这样坐在那里和心一起欢笑。这一刻内心平和，喜悦，却还有着激动。激动的是这么多年，今天才终于发现我还可以做最本真的自己。走过的路人看到我一个人在那傻笑，走了老远还在回头看，大概是想这人是不是头脑有问题啊。嘿嘿嘿…别人怎么想是他的事，和我有什么关系呢。感谢老师让我成长，感恩我生命中的每一个人，经历过的每一次伤痛。再见，无锡。

也是第一次体会到内心的喜悦、平和。这次算是一次高峰体验吧。

回去之后对继子更加包容了，能发自内心的疼爱他，之前一直喊我“阿姨”，经过我自己的成长变化，他自己改口称呼我“妈妈”。

有一点是这次回来感觉很好，就想打电话和母亲分享一下，结果她说我找了这么一个男人，要钱没钱，要房没房的，啥时候能好？……我的情绪一下子就上来了，和母亲大吵一架，也是第一次有勇气抱怨她们，说我现在这个样子，这样的生活都是你们造成的。就挂了，我哭了好大一会儿。后又觉得这样顶撞母亲很不孝，又打电话给母亲道歉。

四、第三次参加工作坊

时间又过了3个月。2012年3月份，常州工作坊，因为看到别人的个案，关于隐私对我有所触动，在个案时才有勇气说出幼年自慰的事，这是个大的突破，这次回去之后对LW的恐惧减少了很多，记得一次因为工作上的事情，他一直呵斥我，以前是他说什么我都只是听着的，哪怕是骂我，这次我跟他讲道理，解释我的理由，虽然是含着泪说的，但这也是个进步。对继子的情绪少了很多，偶尔因为俩孩子争东西有矛盾，也能客观的看待了。另有一次晚上我还没睡着，LW就和别的女人打电话，称呼“老婆”之类的话，我当时忍着没吭声，两天之后还是因为这个事情打了一架。如果是以前的话，这些事情，我都会忍着苦水咽到肚子里的。可能是内在比较有力量了，不愿再忍受太多。6月份回我妈那儿，听她诉说自己的情绪和委屈，感觉很心疼她，和她也更亲密了，和父亲也多了一些沟通。

五、第四次参加工作坊

时间又过了8个多月。2012年12月9日天台山工作坊，这次去，我又费了很多心思和LW沟通，我中秋节去我妈那儿没带继子去（我妈不同意带他去老家，她觉得很丢人），LW也心疼继子，我抓住这一点，就说我去天台山学习，带继子一起去，你和小儿子在家里。他虽然不想让我参加工作坊，但又不得不同意，一是因为怕我生气，我一生气就不能好好对孩子，孩子不安宁，他就心烦，反正我情绪不好的话，一个家就不太平了，所以他说，只要我高兴，去哪儿都行，就当是去散散心了。二是我带继子去这一点LW很高兴的，不然他大概又要阻拦一番。这次的不舒服，转移了，想到我儿子很不舒服，太爱哭了，看到他哭我就很愤怒，一个男子汉，动不动就流泪，像什么样子啊。因为我很讨厌自己随便就眼泪稀里哗啦的，控制不了。归根结底又回到我自己身上，在工作坊上，许老师为我处理了一些性伤害方面的隐私问题。当时对陌生男人的恐惧个案前有9分，对LW的恐惧7分，所以潜意识中会选择恐惧感低的一方LW身边。

许老师为此追溯了我几次幼年的性骚扰经历（十多岁时晚上，我一个人从集镇上回家，遇到一个陌生男人一直跟着我，内心很恐惧。还有一次十七岁的时候，去理发店剪头发，理发师站我身边用他的下身，蹭我的胳膊，感觉很害怕，厌恶，恶心）老师随即对这些都做了处理，当时对陌生男人的恐惧从8分降到1分，对LW的恐惧感也降到1分，内在的力量大大增加了，以前想到和这样的男人再纠缠也没什么意思，理智上早知道该结束了，但一直却没有力量离开他，现在终于有了力量。

回去之后，我在一个凌晨，趁着LW还在熟睡，我带着儿子，悄悄地、永远地离开了他。

作者：G

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